機艙狂想

機艙裡旅客正在魚貫地在窄狹的通道上蠕動，
穿戴著滿身珠光寶氣的婦人用力把行李往頭上的行李架裡推，
“她的隨從叻???”...
腦中閃過這點疑問，
而身後的中年禿頭男只是給了她一個白眼，
經過我身旁，到後邊找位子去，
我坐窗邊的位置，旁邊座位尚未有人...

我拿起自己隨身的筆記本，隨手翻開一頁，
準備想寫些什麼...

每次的旅程很難不對身邊的所有事情充滿好奇遐想，
飛機餐吃的會是什麼，
提供的電影會不會又是老掉牙的歐美劇場，
坐在身旁，萍水相逢但又是陪著自己完成短短機程的會是誰...

迎面走來的是一位和自己年紀相若的女子，
戴著超大的耳機，手裡拿著機票對照座位號碼，
看了我一眼，停下腳步，
利落的把行李往頭上一頂，擺好，
就連讓我有個機會表現風度也沒有...

她俐落地坐在位子上，打算翻閱機上準備的雜誌,
同時，發現了我在寫她，
毫不客氣直接問我說幹嘛注意她，
面對突如其來的責問，我顯得有點措手不及，
但，我還是給了她一個淺淺的微笑，
於是，我們聊了起來...

她說自己是位業餘的背包客，
因為自己少了背包客的那份克難精神，
住的吃的都要豪華，
去過很多地方，
法國巴黎，維納斯，米克諾斯，地中海...
從言語之中，

我覺得這可能只是一場吹捧自己的好玩遊戲，
所以，我當下的身份是作家，出版過幾本不怎麼暢銷的小說，
現在也到處旅行，激發一些新的靈感...

飛機上她告訴我在旅行的奇聞，
錢包被扒走，被黑色會老大調戲，
水土不服差點客死異鄉，
我告訴她我遇過幾個不知所謂的出版商老闆，
硬要我轉形寫情色小說，
還有出版過一本銷售量只有30幾本的賠錢貨，差點被出版商追殺...

飛機停了，到了...

我們沒交換任何的通訊聯絡方式，
離別前點點頭，笑了笑...

又變回了陌生人,
就這樣...




現實是，世事豈能盡你所願...

坐在旁邊的是一位中學同班6年，認識了快8年的女人，
還要跟我同一天生日...

天啊，世間真的有這種陰魂不散的孽緣，
而且她神經超大條，我都快受不了了...

機艙裡有嬰兒真的弄到我很想跳飛機，
哭啼聲弄得我心煩氣躁...








【什麼時候可以一起去旅行】
【一起去說好的那裡...】

送我一個這個

聖誕節沒什麼搞頭，人擠人真的能免則免，

遇上佳節，街道上根本就不可能少人...

人有許多感官，
幫助體驗和記憶所接觸的事物，
聽好聽的音樂，看自己愛看的書，吃自己停不下口的食物，
對於嗅覺往往沒有過多的著重...

有可能是身處於這個速食兼膚淺的年代，
視覺已經成為我們去衡量別人的工具...

有可能是身處於一個花言巧語的世代，
聽覺已經成為我們去取信別人的代號...

有可能是身處於美食林立的時代，
味覺已經被經過人工處理的美味麻木了...

唯獨只有嗅覺，
可以替我將重要的事情“聞”了之後，
永遠保存起來...

小時候公公紅色烏龜車裡的氣味，
逢年過節阿嬤的發糕香氣，
媽媽以前替我擦的“熱痱藥”的那股藥味，
老爸指尖叼根煙發出的煙味，或是酒後的酒氣，
教室在體育節後，被汗水充斥的酸味，
樂室在關上門後，被發酵的襪子味充滿，
讓我退避三舍，X阿姨身上的廉價香水味，

就連是使人作嘔屁味，也有它的獨到之“味”...

不管事隔多久，身在何處，

只要相似氣味出現，

都讓我很實在的有【對，就是這個味道】的感覺...

因為我覺得氣味等同於幸福，

沒有形態，沒有色彩，沒有約束

是一種感覺，

個人感覺...

氣味，使我心安...

【一直在尋覓，覓一絲心安的氣息】

【如果哪天，我向你要味道，記得給我】

隨風而去的永遠不會再隨風回來

凝眸逐漸被遺棄的光暈色塊，

吃力地去尋找過去的碎片卻徒勞往返...

“...................................”

無言，啞語...

事情的本質若被切換改變，

就永遠回不到從前最純真樸實的模樣，

過去好些色彩，

亮麗的回憶已經無可複返，

儘管竭盡所能刻意裝作若無其事也都於事無補，

其餘剩下的，

縱然外觀無異然而內裡早被年月重新塑構至難以辨識...

假如盛夏的存在跟蝴蝶的去留有所掛鈎，

直至這天，當蝴蝶毅然離開被陰霾籠罩的困境，

朝著那個陽光明媚的方向飛去時，

所有在蝴蝶身旁堆砌的都會瞬間崩塌倒下...

只是當瞥見蝴蝶愉快地朝著目的地進發時，

心裡雖酸澀但卻有種難以言喻的釋然安慰...

就讓他隨風去吧...

...儘管蝴蝶離開盛夏不再...

【那張照片沒什麼特別  只是前一秒  一對情侶  一同握著  罷了】

不太認識鏡子裡的我

最近的思路猶如我敏感的腸胃，
知道些不想懂的，
大哭，再而呆坐一整夜...

嚮往最傷最痛的方向沾個遍體鱗傷，
後來才領悟太好人原來也是一種缺口，
只是，偶爾覺得自己很不錯，
偶爾卻覺得自己只是一隻想吃天鵝肉的癩蛤蟆...

不知道什麼時候，
我漸漸失去舉起相機捕捉剎那的勇氣，
我也沒有了要求或給予擁抱的勇氣，
其實每回都想把剎那抓緊...

我不允許自己哭，
因為我想給你，給全世界一個大大的微笑，
但是不能流的眼淚最酸...

若即若離...

你每次都是那樣，
開始總是給我無限美好，
之後突如其來的噩耗我真的承受不了...

長那麼大，
第一次擁有得那麼地不寫實，
感覺隨時都會從指尖溜走...

已經好久好久沒發自內心地開心笑，
好久好久不敢自己靜下心來面對自己...

“咦  怎麼這世界 .... 每個人都愛別人  不愛自己”

咦，
我什麼時候也成這樣...??

最近，
我好怕聽到“他”...

發掘自己真的變了，
我已經過了嘲笑電視劇裡愛得要生要死的年少輕狂，
因為這次換我泥足深陷...

=有些事情竭盡所能都想記住，即使陪上性命也想這樣=
【羊、蘑菇和豺狼的故事   豆子】


【那次之後，我沒康復過，只有越傷越深...】

噓

即使圈圈外是多麼的五光十色，
抑或是多麼的荊棘環生，
我都記得我答應過我會緊握著顆紅豆...

為什么大家總是愛做出一些無畏的猜測
就連自己也常常會犯下這樣的錯誤
平常心對待每一件事情不就好了嗎？

【死纏爛打的愛】

我愛你 你不愛我 但我還是愛你
你不愛我 我愛你 但我還是愛你

【相對論的愛】

如果 你愛我 我就愛你
如果 你不愛我 我就不愛你

而在這一個瘋狂的年代
我追求一種光彩奪目的愛

死纏爛打不見得幸福 然而
相對論的愛卻又是那么的殘酷無情

幸福又不是代表兩個人非得在一起不可，
因為幸福是一種狀態，並不是時態...

不要一直白目問我什麼是愛，
因為愛並不是從人家的口中獲得，
也因為我不會愛...

愛本身沒有任何效應，那是人善作主張為他附加的，
於是，大家都變得愛在裡面加油添醋，變成自己想要的，
成功就美滿幸福，
失敗也沒什麼大不了，分手，哭一哭就好了...

那麼瀟灑的能有幾個???

噓...我想自己一個人能面對，
繼續在大家面前逞強，偽裝...

【漸漸地，彼此的對話都讓Offline Message取代】
【下一個被取代的，是否就快輪到我了...】